Айболит и африканский секретный проект

Алексей Руденко Айболит и африканский секретный проект

© Copyright (C) Алексей Руденко. Серия Happy Birthday

Действующие лица: 1. Доктор Айболит (ДА) 2. Варвара (ВA) 3. Собака Авва (СА) 4. Обезьяна Чичи (ОЧ) 5. Лев 6. Газель 1 (Г1) 7. Газель 2 (Г2) Акт 1 Сцена 1 ДА: У меня зазвонил телефон... Кто говорит? Лев: Лев. Доктор, мне очень нужна ваша помощь. Я пропадаю безвременно. ДА: Лев? Приходите ко мне в оффис в приемные часы. Я скажу Авве, она вас запишет... Лев: Я не могу... Приходите ко мне сами. ДА: Но почему? Лев: Боюсь... ДА: Ладно. Диктуйте имя, адрес... Лев: Лев Симба, Саванна, Африка. Доктор умоляю, скорее! ДА: Хорошо, ваше Величество, выезжаю, будьте дома. Лев: Какое там величество. Мне идти некуда... Сцена 2 ДА: М-да, Ваше Величество... Я не ожидал застать вас в таком виде, вы похоже нездоровы. Что случилось? Где ваша львица, львята? Лев: Не спрашивайте, Док. Львица меня давно бросила и львят я давно не видел... Вы будете какую, облепиховую или кактусовку? ДА: Облепиховую... Но что случилось? Лев: Док. Только не смейтесь. Мне угрожает смертельная опасность. Поэтому я никуда не выхожу, питаюсь по-домашнему: доел недавно веник, теперь питаюсь своим матрацем... Но я его экономлю, часто так сижу, хвост посасываю... ДА: Но кто же вам угрожает? Кто осмелился? Неужели Тигр? Лев: Что вы! Тигр душка. Если бы не он, я бы совсем пропал. Мы с ним по телефону часто общались, но теперь у него никто не отвечает, его наверное прикончили... ДА: Что бы говорите такое? Кто вам может угрожать? Лев: Тс-с-с! Тише, Доктор, мне страшно... ДА: Ну говорите же! Я сюда из Петербурга прилетел не для того чтобы загадки выслушивать! Налейте-ка еще, вот так... Кто же вам угрожает? Лев: Только не смейтесь. Газели. Вы знаете, Док, мне кажется что они хотят меня съесть... ДА: Э? Кто-кто? Газе...? Налейте еще... И давно это у вас? Лев: Что, Доктор? ДА: Ну это, галлюцинации... Лев: Галлю... что? ДА: Ну глюки, гальюники... Лев: А-а... Уже 3 месяца газелючит. Сначала так просто по лесу пройти не давали. Бывало к бабушке соберешься, или по грибы-ягоды, а они тут как тут, обидеть норовят, рогами забодать, копытами лягались. Посмотрите Док, какие у меня шрамы на ягодицах... ДА: Ага вижу. К-кактусовки п-плесни-к-ка. Лев: А потом вообще по лесу ходить запретили. Так и сказали, еще раз увидим, ... (показывает выразительный жест) ДА: Э-э? Что сказали? Лев: И-ех, Док, неважно. Когда-нибудь они поймут... А львица меня тогда же и оставила. Заяц, говорит, хоть и маленький, а мущщина. Я потом зайцу звонил, хотел о ее здорвье справиться, но заяц не велел их беспокоить. ДА (всхлипывая, опрокидывая еще рюмочку): Д-дружище, как же это они т-тебя, овцу т-такую смеют обижать? Да я им всем к-клизму вставлю! Но сначала надо тебя брат п-пере... п-пере... сейчас, п-переинсталировать. ДА(зрителям): П-похоже, загибаются Их Величество, Б-беднай Лева. У него маниакально депрессивный психоз, эмдэпэ. Ет-та ж надо, газели! Где-то мои инсталляционные сидюшечки? Вот они... А где это плотоядные мои, плотояшки-плотояшечки... А, вот, Царь Зверей Deluxe Edition 1.0, годится для Львов, Дев, и, надо же, Овнов. (Ко Льву) Иди сюда киска моя непутевая, я тебе щас сидюка поставлю. В лапу или ягодицу? Ладно-ладно, пощадим на сей раз ваше царское основание, давайте лапу. Примите еще внутрь вашей наливки и спите... Когда проснетесь, все будет позади. Лев засыпает бормоча: Помогите, Док, только вы меня понимаете. (засыпает) ДА: (заглядывает в глаз) Т-э-экс... Системный протокол за последние 3 месяца. Ага, переполнение стэка и, вот те раз, системная конфигурация скручена на...бок. Интересно, где это наш Лева подцепил эту заразу: Это ж надо, жажда крови - ноль, беспощадность - ноль, жажда власти - ноль, характер романтический, нежный. Кулинарные привычки - фиги и виноград. Увлечения: икебана, наскальная живопись, китайская каллиграфия. Ишь-ты, у них и чувство юмора имеется. Хотел бы я знать чья это работа... Ладно, переустановка завершена успешно. Сейчас мы получим нашего Леву обратно... Лев (просыпаясь): Р-р-яв! Док, как я рад что вы приехали! У вас отпуск что ли? Какой вы молодец! Ну что, как всегда? Сафари? ДА: Сафари? Пожалуй... Необходмо повидаться с кое-кем... особенно с газелями. Сцена 3 ДА и Лев привязаны к столбу, газели прикручивают их еще сильней ДА: Вот так поохотились. Похоже газели нам устроили засаду... Но как они узнали что я здесь? И чего это они так взъелись? Лев: Чертовщина какая-то! Как они осмелились? Меня помазанника божия, поленом в основание... ДА: Кто-то их предупредил о наших планах. Что теперь делать? Я без своего чемоданчика как без рук... Лев: Эй вы, парнокопытные, как вы смели руку на царя поднять? Г1: Обижаешь, не руку, а ногу. Г2: Смели, как видите. Жаркого захотелось? ДА: Я вообще-то доктор, зверей лечу. Вы себя хорошо чувствуете? У вас нет какой-нибудь маниакальной идеи, раздвоения личности? Г1: Никогда не чувствовали себя лучше! Лев: Да я вас в бараний рог согну! Только отвяжите! Г2: Экая святая простота. Мало тебе по заднице досталось? Лев: Что вы имеете ввиду? Г2: Что имею, то и введу! Лев: Я тебя запомнил! Еще встретимся! Ты у меня будешь роль ВВQ на банкете исполнять! Г1: Ну это вряд ли... Да и не собираемся мы пока с вами расставаться... Пока у пальмы постойте, а там мы вас того..., усовершенствуем. ДА: Достойнейшие газели, нельзя ли поинтересоваться, что вы собираетесь с нами делать? Г1: Не съедим вас, не беспокойтесь! Только конфигурацию сменим... Г2: Ага, и на волю отпустим! Лев: Жалкие ничтожные зверушки! Да знаете ли вы, на кого вы покусились? Вот я вас... Г1: Заткнитесь, ваше плотоядие, не то мы вам в пасть засунем что-нибудь! Г2: Сено или солому предпочитаете? Лев: Я-я-к! ДА: Не тратьте силы, Ваше Величество. Я боюсь что это заговор против вас. Г1: У нас все готово. Перед операцией мы можем вам сказать кое-что. Все равно жаловаться некому! Это не просто заговор! Это проект "Мерзкая Плоть" в действии! ДА: А что это за проект? Я что-то слышал... или читал... Г2: Вряд ли... Впрочем вы всегда были умница, Доктор. Раз знаете, значит говорить не будем. ДА: У-упс! Ну скажите, интересно ведь... А? Г1: Довольно болтать! (протягивает руку к Г2. Та подает CD. Г1 подходит ко Льву) Ну, ваше затянувшееся величество, расслабьтесь, сейчас вы почувствуете удовольствие! Лев (лепечет): Вы не смеете... Я особа неприкосновенная! Сцена 4 Вваливается собака Авва увешанная ружьями и рюкзаками Она пугает газелей сверканием очей. Те убегают с криками "Измена!", "Засада!". Г1 роняет CD. СА: Вав! Доктор, вы ведь обещали через 3 часа обратно, а я вас все жду, жду! Вызовы, messages, а вас нет. Что прикажете делать? ДА: Авва, как ты вовремя! Ты видишь, мы попали в засаду. Эти чертовы газели постарались. Ваше Величество, разрешите представить вам собаку Авву, мою секретаршу. СА освобождает пленников. Лев: Сударыня, я жалую вам дворянство. СА(делает книксен): Благодарю вас, Ваше Величество. Так на моем месте поступила бы каждая собака. Лев: Могла бы. Но к счастью на вашем месте оказались именно вы. ДА подбирает оброненный СД ДА (вертя CD): Интересно. Что это за проект "Мерзкая Плоть"? СА(Нюхает CD) СА: Какой ужас! Этот запах я могу узнать из миллиона! ДА: Ну и чем же пахнет? СА: Не чем, а кем... Лев (озадаченно нюхая CD): Сударыня, не заставляйте доктора проявлять нетерпение. Извольте скорее назвать имена предателей. ДА: Авва, на вас нет лица. Это тот, кого мы все хорошо знаем? СА: Это обезьяна Чичи! ДА: Вот тебе и раз! Что это на нее накатило? Лев (озадаченно): Я так и думал! (пробует CD на зуб) Акт 2 Сцена 1 ДА, АЧ, СА, Л Чичи сидит на стуле, ей в лицо направлена настольная лампа Чичи: Под давлением неопровержимых улик я готова сделать признание. ДА: Послушаем, друзья. Говори, Чичи! Лев: Да-да! И потрудись назвать сообщников. OЧ: Доктор. После того как вы сослали меня в джунгли Амазонии для организации ветеринарного пункта, я испытывала нужду в помещениях, лекарствах, программном обеспечении, да буквально во всем! Проект помог свести концы с концами... ДА: Я тебя не ссылал. Мы ведь договорились, ты едешь добровольно, по зову сердца... Сама все напевала, увижу ли Бразилию до старости своей... OЧ: В джунглях удавам хвосты крутить, да еще добровольно? Да вы меня просто кинули, Доктор! Зачем вы меня кинули? ДА: Да ведь ты все время стремилась к самостоятельной работе. И вообще, здесь мы задаем вопросы... Но что это за проект "Мерзкая Плоть"? Кто его финансирует? Каковы его цели? Говори все что тебе известно! Лев: Я требую назвать имена заговорщиков! СА: Не горячитесь так, Ваше Величество. Вы совсем себя не жалеете! Лев (зрителям): Вот это женщина! ДА: Отвечай, Чичи! OЧ: Я знаю немного. Проект занимается изменеием кулинарных предпочтений хищных животных Африки путем психотропного цифрового перевоспитания. ДА: Что это означает по-человечеси? Лев: Вот именно, по-человечески! OЧ: Вегетарианизация плотоядных животных! СА: Какой ужас! Кому же это понадобилось это ужасное преступление? ДА: Это ведь нарушение экологических цепей! Лев: Это экологическая измена! СА: Не горячитесь так Ваше Величество, вам так идет спокойная рассудительность и непоколебимая уверенность в себе. Лев: Ну что за женщина! ДА: Хм-м, Так кто же финансировал проект? OЧ: Не знаю. Средства поступали из анонимного источника. Техотчеты мы посылали в одну юридическую контору в Ливии, скорее всего прикрытие... ДА: Черт возьми! И никогда не спрашивали на чью мельницу воду льете? OЧ: Средства-то поступали исправно... Мы не интересо вались... Одних калечили, зато других-то лечили. А газелям это даже нравилось. ДА: Какая беспечность! Ведь это могло привести к полной катастрофе! Лев: Хорошо, что мы с Доктором вмешались! СА: Да, и какое это счастье! Лев (перемигивается со зрителями): Ну что за женщина! Сцена 2 ДА, Л, СА, Чичи сидят за столом, Варвара подает им суп. ДА: Вообрази, душенька. Эти секретные личности хотели вегетарианизировать всех хищников в Африке, вот это размах! Хорошо что удалось сорвать их планы! ВА: А что хорошего? Опять кровь, жертвы, урон местному животноводству... (горестно, с выражением) И больше не сядет свирепый лев С трепетной ланью за общий стол... Лев: Ну почему же..., я хоть сейчас... СА: Ваше Величество, Варвара пишет стихи... я вам потом все объясню... А горячее сейчас подадут... ВА (продолжает раскачиваясь, со слезами на глазах): А горлице сизой в небесной дали Не раскроет сердце влюбленный орел... ДА (делает успокаивающий жест руками): Варварушка, остановись. Пойми, Варварушка, не готов мир к всеобшему братству! Экология, равновесие... А они хотели подорвать все это, да еще секретно! ВА: Да ничего я не хотела подрывать! Я тебе подарок к юбилею делала, сюрпиз хотела приподнести... ДА: Варя, опомнись! Зачем столько вегетарианцев на свете? ВА: Да ведь и ты уже вроде осознал преимущества вегетарианства! Уж который месяц питаемся овощами... ДА: Да я ненавижу твои веджибургеры! Они у меня во где сидят! И капустные бифштексы, и морковную индейку! А она хочет, чтобы весь мир ее любил! И чтобы навеки! И чтобы бедные зверюшки тоже по линейке ходили! Варвара (примирительно): Ишь как заговорил. Ну и чего кричать? Раз тебе не нравится подарок, я проект закрою. Тем более, все равно сюрприза не вышло. (назидательно к зрителям) Раз мужчине не нравится, не надо. Пусть питается мясом, если ему себя не жалко. ДА: Салат весенний, салат летний, салат осенний. Черт бы все это побрал! ВА: Ну почему же только салат? А впрочем и салат ничего. А можно ведь и сосиску туда добавить... если НАДО. (гладит ДА по голове, тот успокаивается, прижимаясь лицом к ее фартуку) Лев: Ишь люди, до чего себя доводят! Мы, львы, гораздо более, того, натуры... По всему выходит, правда? СА: Конечно, Ваше Величество! Возле вас чувствуешь себя в полнейшей безопасности. OЧ(вставая): Пойду, покурю. Позовете к десерту, ладно? ВА: Далеко не уходи. Нам поговорить надо... Сцена 3 Варвара и Чичи Чичи курит ВА: Что, девочка, вляпалась? OЧ(мрачно ухмыльнувшись): Похоже что с вами вместе. ВА: Не дерзи. Я хочу знать как все шло. OЧ: В отчетах все написано. ВА: Когда мне их было читать? Дом, кухня, кухня, дом. OЧ: Вы энергичная женщина...и скрытная... Вы действительно хотели сделать такой сюрприз Доктору? ВА: И кто бы мог подумать что он такой противник вегетарианства? Морковь в портвейне небось нахваливал... Как звери воспринимали новые стандарт питания? Небось с энтузиазмом? OЧ: По-моему им понравилось... Некоторые, правда, сошли с ума... Впрочем, и все остальные тоже. Куда подевались вечные добродетели, кротость, уступчивость? Газели совсем оборзели. Кролики ввели смертную казнь за прожорливость. Не приведи Господь увидеть когда-нибудь мышиную возню из-за корки хлеба, кровавую и беспощадную... ВА: Ненавижу мышей. Здорово расплодились? OЧ: А вы как думаете... ВА: Ладно, бог с ними всеми. Все равно Доктору не понравилось, проекту конец... Я, знаешь, чего не понимаю? Как эти газели узнали что Доктор прибыл в Африку и успели организовать ловушку? Что эти газели собирались с Доктором делать? Реинсталировать что ли? OЧ: Не знаю. Они действовали не по инструкции. ВА: Наивное дитя. Они действовали по инструкции, только не по твоей. OЧ: А по чьей же? ВА: Не знаю, но хочу знать. Газели могут что-нибудь сказать? OЧ: Не думаю, их пришлось полностью переинсталировать с пакетом Ласковая, но Глупая Тварь 3.0 Пакет годится не только для президентов. ВА: Ясно. След оборван на самом интересном месте. Я думаю, нам следует вернуться к твоим отчетам. OЧ: Да. И чем скорее, тем лучше. Выходит Доктор ДА: Дамы, Лев требует всех в гостинную. Он хочет петь. OЧ: Господи, только не это! ВА: Придется искать тебе новую сектретаршу! (Уходят) To be continued

Last-modified: Mon, 22-Apr-02 15:39:11 GMT